Cronicas CEDIANAS Parte 1

Cronicas Cedianas...

Bueno, como algunos sabreis y otros no... trabajo en un dpto al q le llaman CEDAS, en un pasado estaba en uno q se llamaba POS (esossss POSeross!!!), pero no, ahora (desde hace ya tiempo...) es CEDAS, pues aki como os digo, nacieron las cronicas CEDIANAS, y vosotros direis, q me esta contando tomas!!!!!!!!!!! pos no es ni mas ni menos de las peripecias q se dan en el dia a dia en el currelo, aparte de las frases y anecdotas. Hoy os paso a relatar una conv de Alfonso (compañero de cedas y Admin Windows) con el soporte de Microsoft. (La mayoria pensareis logicamente q no tiene ni puta gracia, pero os aseguro q en su momento ha tenido "su aquel...")

Alfonso: Buenas tardes

Microsoft: buenas tardes

Alfonso: Queria abrir una consulta con ustedes

Microsoft: Claro señor, q sistema operativo?

Alfonso: Pos Windows!

La mitad de CEDAS: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Como os digo, asi contado no tiene ni gracia, pero nos hemos reido...

P.D. Alfonso estas hecho un crack , xDDDDDDDDDDDDD

P.D2. Besos para ellas, y patadas en los webos para ellos...

La mujer q gira en ambos sentidos

Lo que se ve es una chica cuya silueta está dando vueltas. Si la miras fijamente y te concentras, parecerá dar vueltas claramente en sentido de las agujas del reloj (puede que al revés). Si te concentras como haciendo uso de la Fuerza podrás mentalmente hacerla girar de forma totalmente convincente en sentido contrario. Ya no parecerá que gira de una forma sino de la otra – incluso puede ser difícil volverla a hacer girar al contrario otra vez. Un truco para conseguir el cambio es bajar la vista a la sombra y luego vover a subir lentamente. Yo encuentro más fácil dejar vagar la mirada a otro lado y verla de reojo, ignorándola: cuando cambia de dirección, fijas la vista de nuevo. También puede hacerse fijándose en la punta del pie que traza círculos, intentando cambiar mentalmente «delante» y «detrás».

P.D. toda una rayada...

Viendo las estadisticas...

Viendo las estadisticas del numero de visitas, he visto q hasta hay gente q mira el puñetero blog!, xD no me lo puedo de creer! pero ya q os pasais por aki podriais postear algo, panda de perr@s, bueno, hoy como siempre tampoko tengo muxo q decir, hace tiempo q no tengo esas piradas de pinza mias, q provocan q tenga esa berborrea de palabras sin sentido, pero no os preokupeis q lo intentare...

P.D. por cierto si eres tu QAS eres una perraca del 15!, xDDDDDDDDDDDDDD

Hace mucho tiempo

Hace mucho tiempo q no me paso por aki, kizas demasiado... pero bueno en este momento tan solo lo hago para dejar una cancion, o para mi en este momento "la cancion" pero bueno, ahi keda eso, volvere :D.

La cancion de la semana

Pues eso, xDDDDDDDDDDD

La cancion de siempre

No se pq es la cancion de siempre, kizas sea pq me anima o pq la rekuerdo con cariño, no se deciros el pq...

La cancion del momento

Pues eso, esa tipika cancion q se te mete en la cokotera y no haces mas q escucharla, disfrutarla.

Deja Vu

«Déjà vu»: ¿Un truco de magia de la mente? ¿Una broma?
¿Cuántas veces nos hemos sorprendido por haber presenciado una conversación, un instante, una sucesión de hechos que nos suena familiar, como si ya la hubiésemos vivido? ¿Es una broma de la memoria? ¿Acaso un truco de magia de la mente?

¿Cuántas veces nos hemos sorprendido por haber presenciado una conversación, un instante, una sucesión de hechos que nos suena familiar, como si ya la hubiésemos vivido? ¿Es una broma de la memoria? ¿Acaso un truco de magia de la mente? Se trata de un fenómeno frecuente más del 70% de la población afirma haberlo experimentado al menos una vez en la vida denominado “Déjà vu” y conocido también como paramnesia, que los científicos explican así: se trata de un defecto de la memoria en la que intervienen tanto la de corto alcance la que percibe los sucesos del presente , como la de a largo plazo la que detecta los sucesos pasados . Un fenómeno al que también el cine ha recurrido, como lo confirman cintas como “Matrix” o la más reciente “Déjà vu”.

Muchas personas han experimentado más de una vez la sensación de haber vivido anteriormente una escena determinada y que la realidad de esos instantes es una reproducción de aquélla. Eso les deja un sabor de extrañeza e inquietud y es conocido como un “Déjà vu”, un misterioso comportamiento de la memoria que algunos atribuyen a esotéricas teorías e incluso a la reencarnación, pero que los científicos denominan paramnesia. ¿Es simplemente un falso recuerdo?

Ante todo, se trata de un misterio de la mente, una manifestación más del cerebro humano de las muchas que aún no han podido analizarse en un laboratorio, a pesar de lo cual es perfectamente reconocible por quien lo vive, que queda atrapado en su recuerdo, entre la sorpresa y el ensimismamiento, dentro de una realidad surrealista. En siquiatría es conocido ese fenómeno como paramnesia.

Para muchos es un trastorno mental consistente en un falso reconocimiento de información, es decir, se recuerdan personas o situaciones como conocidas o vividas pero, en realidad, son nuevas para la persona. Un fallo de la memoria por el que se admite el recuerdo erróneo de una información como si esa información hubiera sido previamente adquirida, pero, en realidad, la mente no la tiene codificada como un recuerdo.

Cuando es grave, el sujeto confunde simples representaciones con recuerdos auténticos. Los falsos recuerdos que el paciente cree verdaderos sustituyen a los hechos reales que no puede recordar. Se presenta en casos de esquizofrenia, alcoholismo y síndromes orgánicos cerebrales.

Diferentes manifestaciones

Hay varias clases de paramnesias o fenómenos relacionados con el “Déjà vu” (ya visto). El “Déjà vécu” (ya vivido) es tener la sensación de haber vivido previamente una experiencia, no simplemente la vista de una escena.

Mientras que estas dos experiencias implican precognición, el “Déjà senti” (ya sentido) se refiere especialmente al sentimiento mental, volver a sentir algo preciso. Algunos epilépticos del lóbulo temporal pueden experimentarlo.

El ”Déjà visité” (ya visitado) se refiere al convencimiento de conocer un lugar aunque es nuevo para la persona; aquí uno puede saber encontrar el camino por una ciudad o lugar nuevo sabiendo al mismo tiempo que no puede ser posible. Para explicarlo, se ha recurrido a los sueños, a la reencarnación y también al viaje extracorporal.

También ocurre, aunque con menos frecuencia, el fenómeno contrario al “Déjà vu”, al que se le llama por semejanza “jamais vu” (jamás visto), cuando se siente que las cosas familiares son vistas por primera vez. Sin embargo, es muy común el “Presque vu” (casi visto): estar a punto de recordar algo pero sin llegar a hacerlo; es la sensación de tenerlo «en la punta de la lengua».

La paramnesia reduplicativa es la certeza de que un lugar o un sitio determinado ha sido duplicado y existe en dos o más lugares a la vez, o bien que ha sido «recolocado» en otro lugar. Es uno de los síndromes mentales relativos a ilusiones y problemas de identificación. Es poco habitual y se asocia a lesiones cerebrales, particularmente a daños simultáneos en el hemisferio derecho y el lóbulo frontal.

Tambien los ciegos

Pero algunos defienden que “Déjà vu” debería denominarse como lo ya experimentado en lugar de ya visto, porque los ciegos también pueden sufrirlo.

Científicos ingleses han comprobado que la sensación de “Déjà vu” puede ser percibida también por personas ciegas a través de olores, sensaciones táctiles y sonidos, lo que cuestiona la teoría de que esta experiencia se origina mediante un registro cerebral desacompasado de las imágenes que nos llegan a través del nervio óptico.

Que una persona ciega tenga episodios de “Déjà vu” parece ciencia ficción, pero un equipo de científicos de la Universidad de Leeds, en el Reino Unido, comprobó por primera vez que este fenómeno también puede darse en gente incapaz de ver.

Este desorden caracterizado por la ilusión de recordar cosas y situaciones que se ven o se viven por primera vez lo experimentan siete de cada diez personas, quienes han tenido esta sensación al menos en una ocasión en su vida. Pero la mayoría de los casos se da en personas cuyas edades oscilan entre los quince y los veinticinco años.

Puede ser considerada como una especie de «experiencia extrasensorial», en la idea de que en el pasado la persona tuvo una visión fugaz de lo que ocurriría en el futuro. Sin embargo, los investigadores de los procesos neurológicos han formulado varias teorías que sitúan este fenómeno en el campo de la actividad del cerebro, y se han comprobado numerosos casos en que el sentimiento de “déjà-vu” ocurre antes, durante y después de las convulsiones epilépticas en personas que sufren casos severos de este mal. Cuando olvidas lo que haces

Cuando se habla de epilepsia, es común pensar en una persona convulsionando. Sin embargo, éstos son sólo los casos más graves. La epilepsia es una alteración del funcionamiento del cerebro en la que por algunos segundos las neuronas emiten señales incorrectas, y puede restringirse a un área pequeña o a ambos lados del cerebro.

La epilepsia es más común de lo que se piensa y muchas personas pueden padecerla sin saberlo, pues en casos leves no interfieren en absoluto con las actividades que se realizan. Puede notarse como pequeños temblores ocasionales en alguna parte del cuerpo, pequeños lapsus de memoria, o los cortos instantes en que olvidamos qué es lo que estábamos haciendo.

En este caso, la epilepsia leve significará un pequeño desfase en la forma en la que el cerebro interpreta el tiempo. Por lo general, se tiene conciencia de qué cosas han ocurrido en el pasado y cuáles están ocurriendo en el presente. Al presentarse este leve desorden, el cerebro interpreta momentáneamente lo que vemos como una cosa pasada.

El desarreglo cerebral que causa la paramnesia es leve y no produce, por lo general, grandes problemas. Por lo tanto, no hay que preocuparse si en algún momento se tiene esta divertida sensación. El hecho de que ocurra no es síntoma de un problema cerebral; es perfectamente normal, y no interfiere en nada en la vida normal.

El término “Déjà vu” fue acuñado por el investigador psíquico francés Emile Boirac (1851-1917) en su libro “L’Avenir des Sciences Psychiques”, basado en un ensayo que escribió mientras estudiaba en la Universidad de Chicago. En el libro se explica que la experiencia previa a este curioso fenómeno es con frecuencia atribuida a un sueño.

También se encuentran referencias a la experiencia de “Déjà vu” en literatura del pasado, lo que indica que no es un fenómeno nuevo. Sin embargo, es extremadamente difícil invocar esta experiencia en laboratorio, por lo cual existen muy pocos estudios empíricos. Explicaciones de cine

En años recientes este fenómeno ha sido sometido a investigación psicológica y neurofisiológica. La explicación más plausible, de acuerdo a científicos expertos en estos campos, es que el “Déjà vu” no es un acto de «precognición» o «profecía», sino que, en realidad, es una anomalía de la memoria.

Esa teoría es apoyada por el hecho de que, en la mayoría de los casos, la sensación de recuerdo en el momento es fuerte, pero las circunstancias previas de cuándo, dónde y cómo ocurrió resultan inciertas, ninguna pista respecto a las circunstancias específicas que se estaban rememorando. Ello puede ser el resultado de un solapamiento entre los sistemas neurológicos responsables de la memoria a corto plazo, la que se percibe como el presente, y los de la memora a largo plazo, la del pasado.

No solamente ha sido tratado este fenómeno en la literatura, sino también en el cine, en películas de éxito como “Matrix” y, más recientemente, “Déjà vu”. En la primera, el fenómeno se explica por un fallo perceptible en la programación del sistema informático al que está sometido la población, que sucede cuando alguien realiza modificaciones con el nivel de superusuario.

En la segunda cinta, titulada precisamente ”Déjà vu” y protagonizada por Denzel Washington, el fenómeno se explica como advertencias o pistas enviadas desde el pasado para el futuro en una duplicidad o doblez de la tela del tiempo.

No son más que dos ejemplos de lo que es previsible que se continúe tratando de entender qué es esta broma de la memoria, este truco de magia de la mente. -

Howto enfriar una cocacola en dos minutos.

Acabas de llegar del “ponga aquí el nombre de su supermercado favorito” y te apetece tomarte una lata de refresco (véase Cerveza) bien fresquita… pero acabas de comprarlas y están más calientes que una novia. ¿Dónde y cómo las enfriamos?
Nuestro primer recurso es el lugar más frío de la casa, el congelador. Así en aproximadamente media hora estará lista para tomar… aunque, como diría Homer: “oooohh… pero yo la quiero ahora!!” ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS.
Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, observa si en lugar de meterla sola, la acompañamos de lo siguiente:
Dentro de un recipiente con agua y hielo: 3 - 5 minutos.
Si pones sal en el agua: 2 minutos.
Hice la prueba ayer en la nevera (no tenía espacio en el congelador… se acercan esas fechas en las que todos comemos como si fuésemos ricos): Tazón con agua, sal y dos cubitos de hielo… 5 minutillos… la lata pasó de temperatura ambiente (18º C) a tener hielo flotando.
Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frio el champán (me lo contó El Vitri).
Explicación:
La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación… y para perder la estructura sólida también necesita energía por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo… (el aire caliente aporta energía)… pero en una nevera el proceso no tendrá freno. De modo que podéis considerar al congelador como un SuperBoost.
Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta!!!

Manual de Acoso y Derribo. Localización del objetivo y ataque

Table of Contents

1. Introducción

2. Consideraciones preliminares

3. Fase Previa:

3.1 Misil 1: Point Of Entry

3.2 Misil 2: First Blood

3.3 Misil 3: Where Eagles Dare

3.4 Misil 4: Critical Condition

3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

3.6 Misil 6: Shoot to kill

3.7 Misil 7: La toma de Berlín

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1 Contador de roscos

4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta

4.3 Técnicas adicionales

4.4 Corolario final

4.5 Lo que no hay que hacer

5. Agradecimientos

______________________________________________________________________

1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).



2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.



3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos diez copas).
Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.



3.1. Misil 1: Point Of Entry

· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

· Si, claro, ¿porqué no?

· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

· No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.



3.2. Misil 2: First Blood

· ¿Cómo te llamas?

· XXX, ¿y tu?

· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

· De vez en cuando

· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

· Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.



3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

· Bueno, ¿y qué haces por aquí?

· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK

2. Unos amigos, RED ALERT



· Y tu novio, ¿dónde está?

· Tu preguntas mucho, ¿no?

· Es que soy muy curioso para según que cosas...



FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.



3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...

· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

· Ya sabes como sois los chicos...

· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...



Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio

PROCEDURE:

1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.

El comité recomienda proceder como sigue:



3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

· No, no tengo novio.

· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)



El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca

· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.



· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.

· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...

· ¿Qué era?

· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -



MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:



· Venga, dímelo - dice la pobre.

· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)



· Dímelo, venga, no seas tímido...

· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que... [ MULTIPLE CHOICE: ]



1. si te puedo besar ...

2. me he enamorado de ti. Te lo juro...

3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).



Respuesta invariable de la chati:



· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)



A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...

(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)



2. ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)



3. Bueno, vale ...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón y ahí estamos. Otro rosco.





· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.



2. ¿Te gusto?

Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.



3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .





3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:



1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).


Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.



3. El factor murciélago o bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por Javier San Nicolás Moreno e Iñaky Pérez González una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)



3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.





4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos

Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."


Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

7. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...



4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.

3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".



4.3. Técnicas adicionales

· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?".

· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...




4.4.Corolario final

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Qué te jodan! ¡perdido!



4.5. Lo que no hay que hacer

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".